Выйти из дома просто так было невозможно. По пять раз проверяла, закрыта ли входная дверь. Плюс проверка выключенного газа на кухне – по 12 раз за день.
Параллельно шёл пересчет еды в холодильнике.
Нужно было вспомнить и представить в голове, на каком месте лежит каждый продукт. Пересчитать всё это мысленно.
Потом сверить с тем, как лежит на самом деле. Если не сходится, то закрываешь холодильник и начинаешь представлять всё снова.
Точно так же проговариваешь про себя, в каком порядке лежат вещи в комнате…
Психиатры называют это ОКР.
Обсессивно-компульсивное расстройство. С 2017 года и до прохождения тренинга это было моей реальностью.
Я страдала от непрекращающейся трихотилломании. Это навязчивое вырывание волос, когда ты входишь в транс и не можешь остановиться. Обрываешь, берёшь в рот волос. Можешь облизать, раскусить. И потом выбрасываешь. И это действие повторяется десятки или сотни раз...
А когда останавливаешься и понимаешь, что натворила, чувствуешь себя ужасно виноватой. И можешь это либо заесть и запить, либо снова вырывать, обрывать свои волосы.
Чтобы полегчало.
Я заметила, что, когда объедаюсь пищей, мысли заглушаются, и трихотилломания угасает на время.
Нашла сомнительный способ: заедать и запивать своё состояние пивом, смотря сериалы. Но понимала, что завтра или даже сегодня приступ может повториться. Даже через пять минут может начаться заново.
Неконтролируемый процесс.
Работая дома, я всегда ходила в шапке. И перевязывала голову ещё чем-то под или поверх шапки, чтобы осложнить доступ к волосам.
Пыталась останавливать свою трихотилломанию, выливая на голову масло для волос. Так я ограничивала себя во время работы за ноутбуком, чтобы руки не тянулись к голове...
Ещё я расчесывала кожу спины – до крови, до ранок. Мою всегда чистую и светлую спину. Дерёшь, дерёшь себя. Потом очнёшься и думаешь: что же я натворила?..
Понимала, что это плохо, но остановиться не могла. Раздирала не только спину.
Самой большой проблемой было навязчивое, обсессивно-компульсивное выдавливание всего с лица. Притом что лицо было всегда чистое, только немного чёрных точек на носу.
Но я умудрялась его настолько разодрать, что оно было красного цвета. Пыталась всё «идеально почистить», но это было не очищение, а разрушение.
И я выливала на себя зелёнку после таких сессий… Выливала её себе и на лицо, и на спину. Футболки у меня дома были все зелёного цвета.
Если я ощущала нужду в самоповреждении, я забывала обо всём.
Время останавливалось, и я бежала к зеркалу, чтобы скорее снять стресс. Это могло занимать от 5–10 минут до часа–полутора. Смотришь потом, что натворила с собой, и ужасно плохо от этого. И без того слабое желание выйти на улицу совсем пропадает…
Во время коронавируса был большой плюс – можно было спрятать разодранное лицо за маской. На улице в маске уже не так страшно – тебя как будто и нет.
Я не просто стеснялась своего тела.
Я была готова сгореть со стыда, если кто-то на него пристально посмотрит на улице.
Не выходила на улицу и не общалась с людьми не только потому, что «с ними скучно». А из-за страха, что меня осудят, обсмеют. Закидают камнями за то, что я поправилась.
Был неописуемый страх предстать перед знакомыми из прошлого в моём нездоровом состоянии.
Я это воспринимала как величайшее унижение и стыд для себя. Могла собираться три часа, чтобы выйти. Стоять перед зеркалом, смотреть на себя и ненавидеть.
Браться за ручку двери и уговаривать себя: «Ну же, давай, выйди, ничего страшного. Быстро сходишь в магазин, никто тебя не заметит».
И я выходила редко.
Надев максимально много одежды, чтобы скрыть себя, спрятать ненавистное тело. Невероятный страх опозориться из-за поправившегося тела держал меня в заточении.
К нему примешивалась отрешённость. И очень-очень долгий период НЕнапряжения мозгов. Период моральной пустоты от одиночества, отказа от людских радостей.
Я исключила и любовь.
И даже мысли о ней после неудачных первых отношений. Просто поставила крест на этой сфере жизни почти на шесть лет...
Первый тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» я прошла в 2021 году. И благодаря психиатру портала Екатерине Крестниковой и подпитке от тренинга смогла постепенно пересилить свой страх и выйти к людям.
А потом произошло неожиданное! Невероятное!
Я нахожу двух друзей! Людей, которые сами проявили инициативу со мной общаться. Которым понравилась я и которые безумно понравились мне!
Первый раз за пять с половиной лет я получила искреннее удовольствие от общения с людьми и желание видеть их ещё. Я пришла, а точнее, прилетела домой на крыльях счастья! Мы начали с ними видеться и гулять. До сих пор считаю, что это подарок от Бога!
Я медленно начинаю оживать и ищу новую работу.
Подруга подсказывает мне вакансию переводчика. Ого!
Работать офлайн. Вживую, коммуницируя и сотрудничая с другими людьми. Я так одеревенела за годы удалёнки, что мне заново приходилось всему учиться.
Потом со мной связываются из похожей организации, и я беру ещё подработку переводчиком. Теперь уже выезжаю с командой медиков в однодневные поездки.
Работать с людьми вживую мне уже не так страшно!
Есть страх ошибиться, но желание быть в коллективе всё это пересиливает. Сейчас я подрабатываю на очень нетипичной для себя работе, в колл-центре.
И рада, что в этой сфере есть возможность растормошить себя.
У меня теперь нет паники перед людьми. Ведь после пяти с половиной лет дома появилась возможность не лежать лежнем, а делать что-то вовне.
На работе иногда улыбаюсь. Когда человек скажет что-то, очень свойственное ему. Так приятно, когда любишь его за это. Понимаешь, почему он так говорит.
Появляется небольшой островок тепла в груди.
С тех пор, как я встретила друзей, мысли и желания радости в личной жизни начали медленно-медленно просыпаться. Мне бы очень хотелось влюбиться и любви в принципе. Буду стараться и надеюсь, что жизнь вознаградит меня таким событием.
А кстати, я ведь уже ходила на свидания!
Не боюсь больше выходить на улицу. Это автоматический процесс для меня, и мне не нужно для этого какой-то особой моральной подготовки. Только душ)
Да, я могу немного циклиться, но только если позволила себе провалиться в ничегонеделание на какое-то время.
Я не раздираю себе ни лицо, ни спину. Могу полезть к лицу, но останавливаюсь минуты через три. Так как не хочу последствий в виде красной опухшей кожи, чувства вины и невозможности выйти на улицу.
Сейчас у меня появился выбор, а раньше я делала это в трансе.
После тренинга я отрастила волосы так, как не могла отрастить уже много лет. Трихотилломания еще немного осталась, но я не сомневаюсь, что это уйдёт полностью, так как это уже регулируемая проблема.
Перед уходом я проверяю, закрыта ли дверь, максимум два раза. Но и одним могу ограничиться – для меня это рекорд!
Раньше я очень часто не могла работать за компьютером. Меня начинало жёстко клинить. Проверяла порядок файлов, пересчитывала закладки и другое.
До самой задачи дело могло не дойти, все силы на эту проверку уходили. А сейчас – зашла, сделала то, что нужно, и пошла дальше.
Стеснение своего тела тоже прошло.
Да, мне не нравятся мои нынешние формы, и я буду стройнеть, возвращаться к здоровому телу. Но теперь меня это не останавливает перед социализацией, нет зацикленности на своей фигуре.
Ну, поправилась, и что? Не ходить теперь никуда? Это абсурд.
У меня нет задачи теперь доесть всё с тарелки. Ем столько, сколько хочу. Если я не в стрессе, то моментально ощущаю, что всё – больше не хочу. И не ем.
Обещала себе пойти на актёрские курсы лет так 12 назад… и находила всевозможные оправдания и причины, почему я сделаю это «завтра». Разочарование в себе блокировало этот шаг. А благодаря Системно-векторной психологии я пошла на курсы в том же году, что прошла первый тренинг.
Теперь умею выражать свои мысли. Анализировать чувства, рефлексировать. И переводить это в смыслы.
Кино смотрю по-другому, понимаю героев. Я научилась управлять своим эмоциональным состоянием, могу уже что-то сыграть, изобразить.
И это один из лучших опытов в моей жизни. Я чувствую себя в своей тарелке и получаю истинную радость!
Мне предстоит ещё очень много работы. Есть цель выписать крутой результат, связанный с самореализацией, внешностью, любовью, отношениями с родителями...
Ой, и с деньгами тоже!
Ведь жить и хотеть что-то менять, совершенствовать, желать чего-либо в принципе я научилась только после тренинга. Спасибо большое Юрию Ильичу Бурлану! With LOVE for SVP
Поделилась участница тренинга Виктория Г., группа ПУ № 83, 85
